Vamos lá então ... | Come on then...

...perceber as mulheres. | ...undestand women.

Alguém tem algumas pistas? | Does anyone have any clues?

A flor e a gotinha | The flower and the little drop

*******A sua beleza resplandecia ao brilho do orvalho, mas se tremia, não era de frio. O seu coração estava gélido de abandono, sedento após perda que se acusava irremediável.

*******Uma pequena e escorregadia gota de chuva pousou nas suas coloridas folhas e perguntou com acidez:

*******– Porque choras? Porque tentas atrair a pena das outras flores a uma dor fingida?

*******Ainda mais magoada, a flor respondeu:

*******– Quem és tu para julgar aquilo que sinto? És minha amiga? Se não és, não tenho que confiar…

*******– Desculpa, presumi apenas que uma flor não tem pelo que chorar! Tu és muito bonita, esplendorosa e toda a gente te admira! – desculpou-se a gotinha.

*******– Mania de todos julgarem por aquilo que vêem, e não pelo que está por detrás de um olhar.

*******– Mas eu já te pedi desculpa. – reiterou a pequena gota! – Queres agora dizer-me porque estás assim tão triste?

*******– Porque conheci a dor provocada pela perda, e sinto-me murcha de impotência… – chorou a flor!

*******– De que falas tu, que eu não percebo nada? – indagou a ténue gota.
 ******– Já alguém disse que te amava?

*******– Não, nem tão pouco percebo o que isso possa significar!
*******– Pois a mim já! Houve um jardineiro, um jovem jardineiro, que me encontrou e regou. Com a força do seu carinho, as minhas folhas ganharam nova cor e brilho, e todos os dias me pareciam ensolarados. Ele fazia sentir-me tão especial… Dizia que eu era a flor mais bonita, tocava-me delicadamente e eu sentia-me realmente única. – explicou a flor.

*******– E o que aconteceu depois? Desapareceu? – questionou a gotinha.

*******– Ele continua a aparecer para me regar. Mas penso que já não o faz por afecto, mas por habituação. Pesar-lhe-ia a consciência se me deixasse morrer por falta de rega, mas há muito que não me oferece verdadeiramente o dom da vida! Já não diz que me ama e muito menos me faz sentir especial.

*******Quando a flor terminou, já a pequena gota havia sido absorvida por ela! A gotinha acreditava que podia matar um pouco a sede da flor, embora percebesse também que muitas mais gotas seriam necessárias.

*******Quando outra delicada gota pousou nas suas folhas, a flor perguntou-lhe:

*******– Porque nos fazem as pessoas habituar ao amor e à amizade, se não tencionam regar os seus afectos durante o resto das suas vidas, fazendo os outros sentir o quanto dói perder aquilo que outrora lhes prometeram?

*******Its beauty gleamed under the brilliance of dew, but if it shivered, it was not because of cold. Its heart was icy with abandonment, thirsty after the loss that seemed hopeless.

*******A small and slippery drop of rain landed on its colorful leaves and asked cuttingly:

*******- Why are you crying? Why are you trying to appeal for the other flowers pity with a feigned pain?

*******Further hurt, the flower replied:

*******- Who are you to judge what I feel? Are you my friend? If you’re not, I don’t have to trust in you…

*******- Sorry, I just assumed that a flower doesn’t have reasons to cry! You are very beautiful, splendorous and everyone admires you! – the little drop apologized.

*******- Everyone judges for what they see, and not for what is behind a look...

*******- But I’ve already apologized. - restated the little drop! – Can you now tell me why you're so sad?

*******- Because I knew the pain of loss, and I feel wilt with weakness ... - cried the flower!

*******- What are you talking about? I don’t understand anything. - asked the fainted drop.

*******- Has anyone ever told you «I loveyou»?

*******- No, and I don’t even know its meaning!

*******- Someone has told me that! There was a gardener, a young gardener, who found me and showered me. With the strength of his affection, my leaves have gained a whole new color and brightness, and everyday seemed sunny days. He made me feel so special... He said I was the most beautiful flower, touched me gently and I felt really unique. - explained the flower.

*******- And what happened next?  Did he disappear? - questioned the droplet.

*******- He still shows up to shower me. But I don’t think he’s doing it affectionately any longer. His conscience would weigh if he let let me die from lack of watering, but he doesn’t offer me the truly gift of life for a while! He doesn’t’ say he loves me anymore; and he doesn’t make me feel special now.

*******When the flower finished, the small drop has already been absorbed by it! The droplet believed it could nourish the flower a little, though it also realized many more drops would be needed.

*******When another delicate drop landed on its leaves, the flower asked:

*******- Why do people make us get used to love and friendship, if they do not intend to shower their affections for the rest of their lives, making others feel how much it hurts to lose what they once promised them?

Questões e indagações | Questions and issues

[Continuação | Continuity]

(1) Porque é que o teu blog tem esse nome?

Quando publicava crónicas, dava sempre um cunho muito vincado às mesmas, e houve alguém que um dia disse que era fácil identificá-las, sem que fosse sequer necessário eu apor a minha assinatura. Essa pessoa é que me deu o nome para o blog que só vim a criar anos mais tarde: disse que as crónicas eram as minhas umbilicalidades. Ficou!

(2) Já alguma vez pensaste em desistir do teu blog? Se sim, porquê?

Não, deste não pensei, até porque ele tem muito pouco tempo, e tem-me gerado interesse. Mas já desisti dos blogs que tinha em 2007: acima de tudo porque já estava “presa” há cerca de 4 anos, por vezes escasseavam as coisas para ser ditas, e porque iniciei as funções laborais que tenho hoje e que me roubam muita massa cinzenta. É fácil executar um trabalho esgotante 12h seguidas, e chegar a casa desprovida de algo interessante e inteligente para dizer.

(3) Se pudesses conhecer uma personagem de ficção (filmes, séries, livros) quem gostarias de conhecer e porquê?

Essa é fácil: Homer Simpson. Em primeiro lugar, porque tenho o sonho estúpido de emprestar a voz a um dos episódios da minha série favorita. Em segundo lugar, porque nunca nenhum homem me fez rir tantos anos a fio.

(4) Como te imaginas daqui a 10 anos?

Não costumo pensar muito nisso, confesso. Vivo muito centrada no presente e no futuro de curto prazo (no máximo avisto as coisas com 2 meses de antecedência). Mas, assim de repente, diria que gostava de estar exactamente onde estou, mesmo que com mais 3.650 dias em cima. Se puder adicionar isto à vontade de ser chamada de «mamã», que seja.

(5) Comer ou cozinhar, qual preferes? E o que é que preferes comer, e preferes cozinhar?

Gosto de fazer as duas coisas, mas como sempre com prazer, e por vezes não empresto esse sentimento ao acto de cozinhar. Se não for pressionada, gosto de estar na cozinha. Sobretudo a preparar doces, pois gosto de coisas difíceis de encontrar, e aprendi a fazê-las para não ter que procurar muito.

(6) Qual é a música que te descreve?

Diria «She», do Costello, para parecer bem e bonita, mas a verdade é que não me ocorre nenhuma música que o faça. E se houvesse, penso que soaria demasiado a ostentação, pelo que aproveito para lançar o repto aos que estão a ler: que música me descreve?

(7) Se pudesses conhecer alguém da blogosfera, quem gostarias de conhecer?

Todas as pessoas que me comentam e que eu comento. Não consigo escolher uma só, mesmo que sinta, obviamente, mais empatia por algumas, do que por outras.

(8) Qual é o teu maior sonho?

Conhecer os quatro cantos ao mundo. E viajar num balão de ar quente. Nota: são dois sonhos distintos.

(9) Qual é o teu maior vício?

Essa é fácil: comunicar. Quando encontro alguém que o faça valer a pena, não conto horas.

(10) Se tivesse que ir a um karaoke, que música cantarias?

Essa também é fácil: «Uninvited» de Alanis Morissette, pois já cantei inúmeras vezes em karaokes, e houve quem me aplaudisse de pé. Infelizmente o talento não se estende para lá desta música, note-se.

(11) Tens no teu computador aquela típica pasta "para arrumar depois"? Se sim, que tralhas é que tens por lá?

No computador não tenho. Mas a minha caixa de email está cheia de “tralha para ler e organizar um dia destes”. Pelo meio estão emails que me envio com anexos para guardar (recibos de contas pagas) e algumas mensagens de algumas pessoas que o tempo afastou, e às quais não me sinto impelida a responder naquela hora.

E se ficaram a ler até ao fim, apraz-vos questionar mais alguma coisa a esta V/ humilde serva?

By J.

(1) Why does your blog have its name?

When I was publishing my chronicles, I always gave them lots of myself, and there was someone that once said they were easy to spot, even without being necessary for me to affix my signature. This person gave me the name for the blog that was created years later: that person told that the chronicles were my umbilicalidades. It stuck!

(2) Did you ever think about quitting your blog? If so, why?

No, this time I didn’t, because it has very little time, and it keeps me interested. But in 2007 I gave up of the blogs I used to have: most of all because I was stuck for about 4 years, sometimes the themes scarced, and because I started the job I have nowadays, which steal a lot of my brain. It’s easy to run a grueling work for 12 hours straight, and get home without anything interesting and intelligent to say.

(3) If you had the chance to meet a fiction character (from a movie, a series or a book), who would you like to meet and why?

That’s easy: Homer Simpson. First of all, because I have the stupid dream of lending my voice to an episode of my favourite series; secondly, because no man has ever made ​​me laugh for so many years.

(4) How do you picture yourself in 10 years?

I have to say I usually don’t think much about it. I live very focused on the present and on the short-term future (I spot things with 2 months in advance, tops). But right now I'd say I wouldn’t mind of being exactly where I am nowadays, even if with more 3.650 days over me. If I could add this to the desire of being called "Mom", I’d love it.

(5) To eat or to cook: which one do you prefer? And what do you prefer eating and cooking?

I like to do both, but I always eat with pleasure, and sometimes I can’t lend this feeling to the act of cooking. When I’m not pressured, I like being in the kitchen. Above all, preparing cakes or cookies, because I like things that aren’t easy to find, and I learned how to do it, not to keep searching for them.

(6) What song describes you?

I could answer «She», of Costello, just to keep it interesting; but the truth is I don’t remember of any song able to do it. And if there was one, I think it would sound like ostentation, so I take the opportunity to throw the challenge to those who are reading this: what song describes me?

(7) If you could meet anyone in the blogosphere, who would you wish to meet?

All the people that come here, and the ones behind the blogs I visit. I cannot choose just one, even if I obviously feel more empathy for some, than for others.

(8) What is your biggest dream?

To travel to the 4 corners of the world. And traveling in a hot air balloon. Note: these are two distinct dreams.

(9) What is your biggest vice?

That's easy: to communicate. When I meet someone who makes it worth, I lose the track of time.

(10) If you had to go to a karaoke, what song would you sing?

That’s also easy: «Uninvited» by Alanis Morissette, because I’ve sung it a thousand times, and there were even people offering me a standing ovation. Unfortunately, the talent does not extend beyond this song, I may say.

(11) Do you have in your computer the common archive «to organize later»? if so, what do you have in there?

I don’t have it in the computer. But my mail box is full of “stuff to read and to organize one of these days”. In the middle one can find mails with attachments I send to myself (paid bills) and some messages of people that were drifted by the time, to whom I don’t feel the guts of answering immediately.

And if you were reading this until the end, would you be pleased to ask something else to this humble servant of yours?

A felicidade…

…por Armando Silva: «Havia um menino pequenino que tinha uma moeda de €0,50 no bolso. Não sabia o que comprar com ela, mas decidiu entrar numa mercearia. Entrou na mercearia e avistou uma grande tablete de chocolate. Quis comprá-la e pediu a um senhor grande, por detrás do balcão: “Senhor, tenho aqui esta moeda de €0,50 e queria aquela tablete de chocolate”. O senhor conferiu: “Queres AQUELA tablete de chocolate, menino?”. “Sim, senhor, é AQUELA que eu quero.” “Mas aquela tablete custa €1,00, menino.” Inconformado, o menino retorquiu: “Senhor, eu tenho esta moeda de €0,50 e vou dar-lha. O senhor parte AQUELA tablete ao meio, dá-me uma metade e o senhor fica com a outra metade”. O merceeiro replicou: “Ai tu queres que eu parta AQUELA tablete ao meio, te dê metade e fique com a outra metade?”. “Sim, senhor, é isso que eu lhe estou a pedir.” “Mexe mas é o rabo para fora da minha loja, e vai gastar essa moeda noutro lado qualquer.” Sem se resignar, o menino abriu a porta da mercearia para aceder ao rogo do senhor, mas… voltou atrás e agarrou na g-r-a-n-d-e-t-a-b-l-e-t-e-d-e-c-h-o-c-o-l-a-t-e, e saiu a correr porta fora. O menino correu, correu pela rua abaixo, correu sem pensar. Mas depois parou, esbaforido. Olhou para a sua mão direita e encantou-se com a tablete de chocolate. Depois ocorreu-lhe…  e reparou que na sua mão esquerda ainda tinha a m-o-e-d-a-d-e-c-i-n-q-u-e-n-t-a-c-ê-n-t-i-m-o-s. Foi inundado por uma sensação maravilhosa: aquilo era a felicidade.»

E para ti[vocês], o que é?

Danos colaterais | Collateral damage

Ao longo da minha vida escolar cruzei-me com um sem número de professoras que teriam, indubitavelmente, uma insatisfatória vida sexual. Os sinais estavam todos lá: a pele baça, o cabelo sem brilho, o aborrecimento constante, o ar de mágoa a enrugar o rosto, a tentativa de se sobrevalorizar a qualquer preço, a arrogância, o sorriso inexistente, a necessidade de transferir para os outros a frustração em que se encontravam submersas… Na altura, se tinha de lhes dizer na cara o que sabia ser o seu real problema, não me coibia. Não temia um eventual risco, que no máximo seria uma nota enviada ao meu Encarregado de Educação dando conta da minha desobediência e insubordinação.

Os anos passaram, e eu já nada sei das minhas professoras. Mas ao longo da minha profissionalidade tenho vindo a lidar com muita gente, às quais reconheço os ditos sinais. Acontece que, a todo o custo, tento calar a rebelde em mim. Por vezes funciona; outras vezes nem tanto. E enquanto ninguém escreve no temido livro amarelo a meu respeito, só me apraz perguntar: porque será que quando alguém não f&%$, anda por aí a tentar f$%&# o juízo de quem está a trabalhar?

[Desculpem a brejeirice.]

During my school life I came across a great number of teachers, who certainly had an unsatisfactory sex life. The signs were all there: dull skin, dull hair, constant annoyance sadness look wrinkling the face, trying to overvalue them at any price, arrogance, nonexistent smile, the need to transfer to the others the frustration in which they were submerged... By that time, if I had to tell to their face what their real problem was, I wouldn’t prevent myself from doing it. I didn’t fear the possible risk, which would be at most a note sent to my father informing about my disobedience and insubordination.

Years passed, and I know nothing about my teachers. But throughout my professional life I have been dealing with a lot of people, to whom I recognize the signs I said. It turns out that, at all costs, I try to silence the rebel in me. Sometimes it works, sometimes it doesn’t. And while no one writes on the dreaded complaints book about me, I can’t help but wonder: why on Earth, when people don’t f&%$, they go on trying to f$%&# the nerves to people who’s working?

[Sorry about the vulgarity.]

Ególatras Umbilicais | Umbilical egotistical

Saí esbaforida naquele dia. Apressei-me pelas escadas abaixo, cruzei com um vizinho que não consigo descrever e deixei escapar um "bom dia, como vai?". Nem dei importância à ausência do seu feedback! Sabia ir encontrar um dia agitado depois da porta do prédio, e não me podia deter em hesitações.

Enquanto descia a avenida e analisava o meu reflexo nas montras das lojas, não fosse ter trajado algo do lado do avesso, tropecei nuns quantos rostos familiares. A eles sorri e questionei "passou bem?". Alguns espécimes mais distraídos responderam em gestos mecânicos. Talvez até nem me tenham notado.

Outros conhecidos, menos desatentos, devolveram-me a questão com a devida direcção, mas na verdade eu também não lhes ofereci qualquer resposta.

Quando começava a reflectir que naquela manhã ainda não me tinha aberto ao mundo, ou recebido um sinal da sua abertura para comigo, algo fez-me despertar numa maior clarividência. Já quase a chegar ao local de trabalho, avistei a Ana. Sustive-me por alguns segundos na ponderação das minhas obrigações sociais e escolhi esperar para lhe dar um "olá".

Assim que percebeu a minha presença, rasgou o sorriso e acelerou o passo. Enquanto nos cumprimentávamos, deixei escapar um natural "estás boa?", quando quase em simultâneo recebia a questão "como estás?". Em frases apressadas e atropeladas contei-lhe do projecto em que estava envolta e de como andava tão realizada, quanto cansada.

De sorriso solidário, a Ana afagou o meu ânimo com algumas palavras de força e falou-me de si. Entre relatos e histórias breves dos seus sucessos pessoais e profissionais, percebi no seu júbilo quão cristalina estava a sua aura.

Não despendi mais do que dez dos meus preciosos minutos e acabei aquele deleitoso encontro com um suspiro sorridente invejavelmente invejoso. Fiquei feliz pela minha amiga! Mas acima de tudo fiquei surpreendida pelo carácter rejuvenescedor daquela troca de palavras.

Quando me sentei à secretária para começar a organizar o trabalho daquele dia, já nada me soava a aborrecido ou fastidioso! Foi então que fui assaltada por uma questão concreta do meu subconsciente:

Em que altura da nossa vida somos forçados a voltar-nos para o nosso umbigo, acreditando que nunca há tempo para mimar as nossas afeições, ao invés de realmente desejar uma resposta quando saudamos alguém?

I left breathless that day. I hurried down the stairs, ran into a neighbor who I cannot describe and I let out a “good morning, how are you”. I didn’t mind with the absence of his feedback! I knew I was going to face a busy day on the other side of the door of the building, and I could not halt myself.

While walking down the street and looked at my reflection in the shop windows (to check if I’d dressed something inside out), I stumbled on many familiar faces. I smiled at them and questioned “how are you?”. The more sidetracked specimens responded with mechanical gestures. Maybe they haven’t even noticed me.

Other acquaintances, less distracted, returned the question to me with proper direction, but I actually did not offer them any answer.

When I started thinking that on that morning I hadn’t open myself to the world, or received a signal of its opening to me, something made ​​me wake up in greater clarity. Almost arriving to work, I saw Ana and I held me for a few seconds in the weighting of my social obligations and I chose to wait to tell her “hi”.

As soon as she noticed my presence, she tore her smile and quickened her pace. As we greeted each other, I let out a natural "are you ok?", when almost simultaneously I received the question "how are you? '. In hasty and run over sentences I told her about the project in which I was wrapped and how I was fulfilled, even if tired.

With a supportive smiling, Ana petted my spirits with some words of strength and told me about herself. Among reports and brief stories of her personal and professional successes, I realized in her exultation how crystal clear her aura was.

I did not spend more than 10 minutes of my precious time and I finished that delightful encounter with an enviably envious smiling sigh. I was happy for my friend! But most of all, I was surprised by the rejuvenating nature of that exchange of words.

When I sat at my desk to start organizing the job for that day, nothing sounded boring or tedious to me! It was then when I was assaulted by a concrete question of my subconscious:

At what point of our lives are we forced to turn to our belly, believing that there is never time to indulge our affections, rather than really wanting an answer when we greet someone?

Olá!, eu sou a R. e já sofri duas perdas gestacionais | Hi!, I’m R., and I’ve had two miscarriages

Faz hoje dois meses que, exactamente por esta hora, dei entrada num hospital que ainda me estava cravejado na memória, na pele e nos ossos. Um hospital de onde tinha saído dilacerada e partida ao meio, 72 dias antes, depois de acordar do recobro de uma situação idêntica à que me levara ali naquele dia. A dor já me era familiar. A vontade de morrer também.

Deus, se estás a ouvir os meus pensamentos ou a ler este blog, quero que saibas que já não acredito em Ti. Crê que Te respeitei toda a vida, e que tentei regrar a minha conduta de acordo com os princípios pronunciados pela Tua doutrina. Fui Tua fã e acérrima defensora, contra tudo e contra todos. Às vezes as pessoas diziam-me vacilar na sua fé, e eu tinha sempre uma palavra de conforto em Tua defesa. Agora as pessoas devolvem-me o gesto e dizem que És grande e misericordioso. Para mim isto não passa de uma ideia fantasiada. Treta do pior! Agora sei que andamos todos “cá em baixo” sozinhos, entregues à nossa própria sorte e a um destino incerto. Estou magoada Contigo. Já não quero saber de Te amar. Já não quero saber do Teu catecismo. Já não creio nesse grandioso amor que todos dizem que tens por nós. Queria ter a rede de conforto e a confiança que sempre julguei e acreditei ter.

Se é verdade que nos vais colocando frente a frente com estes infortúnios para nos pores à prova, então admito que falhei redondamente. Tenho uma ferida aberta, exposta, onde se acumula matéria e ódio, impaciência pela Tua criação e total desrespeito para com o curso que escolheste para mim. Desejava estar a agradecer-Te, ao invés de pensar com desprezo no que a vida me reservou. Se o Teu problema é comigo, por que raio roubaste a vida à menina que já vivia no meu ventre há alguns meses? Se é a minha fé que queres medir, por que razão tornaste a segunda vida gerada no meu ventre num mar de sangue? Quantas vidas tens roubado Tu do ventre de outras mulheres? Quantas vidas tens empurrado para o ventre de outras? Vai ser sempre assim? Roubas os filhos das mulheres que os desejam, das mulheres que tornam a simples talha de engravidar na mais majestosa e nobre tarefa das suas vidas, e vais oferecendo um sem número de filhos às mulheres que não os querem, que não os desejam, que nem sequer se esforçam para criar as devidas condições para os receberem? Eu sei que se algum dia tornar a engravidar não vou poder sequer mexer um braço, esticar uma perna ou contorcer o abdómen. Sei que vou estar sempre exposta ao risco. Sei que a vida de um filho no meu ventre vai estar sempre presa por um fio. Mas entretanto vou ouvindo falar de mulheres que se atiram escadas abaixo para perder os frutos do seu ventre, e que ainda assim os mantêm; vou conhecendo cada vez mais casos de mulheres que vendem os seus filhos para superar a crise; vou sabendo que há um sem número de mulheres que não se privam de nada, nem sequer de dar cambalhotas ao 5º mês de gestação, e que dão à luz crianças saudáveis. É a isto que chamas de justiça divina? São as iguais condições que ofereces a todos os Teus filhos? É o amor incondicional que ofereces a todos os elementos da Tua criação?

A vida nunca me deu nada de mão beijada. Os estudos, o trabalho, o dinheiro ao final do mês… foi tudo construído com sangue e suor, e a ter de me esforçar o dobro das outras pessoas. Nunca me resignei e sempre Te estive agradecida por me teres ensinado a dar mais valor ao conquistado. Mas as vidas que não ajudaste a segurar no meu ventre? Essas… essas nunca Te irei perdoar.

At exactly this time, it has been two months since I was admitted in a hospital that was still encrusted in my memory, skin and bones. A hospital where I had left torn apart and split in two only 72 days before, after waking up from an identical situation that brought me there that day. The pain was already familiar. The willingness to die too.

God, if You’re listening to my thoughts or reading this blog, I want You to know that I no longer believe in You. Believe that I’ve always respected You, and that I always tried to regulate my conduct in accordance with the principles pronounced by Thy doctrine. I was always Your fan and a staunch defender, against everything and everyone. Sometimes people would show some lack of faith, and I always had a word of comfort in Thy defense. Now people return me that gesture, saying You’re great and merciful. To me this is just a costume idea. Bulshit! Now I know that we're all "down here" alone, left to our own luck and to an uncertain fate. You’ve hurt me. I don’t want to know anything about loving You. I do not want to know Thy catechism. I no longer believe in this great love that everyone says You have for us. I wanted to have the comfort net and confidence that always believed I had.

If it is true that You put us face to face with these misfortunes to put us to the test, I have to admit I failed miserably. I have an exposed open wound, where anger, substance, impatience for Your creation and total disrespect for the course you have chosen for me are accumulating. I wanted to be thanking Thee, instead of thinking with the contempt about what life has reserved for me. If Your problem is with me, why the hell did you stole the life to the little girl who was living in my belly for a few months? If you wanted to measure my faith, why did You turn the second life I’d generated in my womb into a sea of blood? How many lives have You stolen from the womb of other women? How many lives have You pushed into the womb of others? Will it always be like this? Are You going to keep stealing the children of women who desire them, and offering a countless number of children to the ones that don’t want them? I know that if I ever become pregnant again I won’t even be allowed to move an arm, to stretch a leg or contracting my abdomen. I know I'll always be at risk. I know that the life of a child in my womb will always be hanging by a thread. But in the meantime I'll hear about women who throw themselves down stairs to lose the fruit of their womb, and yet keep them; I'll know more and more cases of women who sell their children to overcome the crisis; I’ll know that there is a countless women who doesn’t deprive themselves of anything, not even somersaulting by the 5th month of pregnancy and giving birth to healthy children. Is this the so-called divine justice? Are these the same conditions that you offer to everyone? Is this the unconditional love that You offer to all elements of your creation?

Life has never given me anything for granted. Studies, work, money at the end of the month… it was all built with blood and sweat, having to push myself twice as many others. I never resigned and I’ve always been grateful about You to teaching me how to give more value to what I’ve conquered. But the lives You didn’t keep in my womb? Those… those I’ll never forgive You.

Audácia ou idiotice? | Boldness or silliness?

Foi em 2008, aquando da visita ao Centro George Pompidou, que me deparei pela primeira vez com a afronta. Ali, entre as obras e as instalações de uma das maiores colecções de arte do mundo, ela exibia-se com orgulho. Pior ainda: não era apenas uma, singular; eram 3, no plural. Sim, 3. Iguais. Exactamente iguais, mas de artistas diferentes. Como se fosse possível, do ponto de vista da concepção artística, 3 “pintores”, em momentos, países e culturas distintas, terem a mesma ideia e pintarem telas semelhantes. Passei alguns minutos da minha vida a rir a bandeiras despregadas com aquilo que via. Numa fracção do tempo pensei que fosse uma brincadeira. Logo a seguir cheguei até a indagar que talvez fosse eu, inculta na matéria, incapaz de interpretar aquelas que orgulhosamente se exibiam para mim, como se dissessem: somos simples, mas tu não nos entendes. Felizmente caí logo em mim, e percebi realmente do que se tratava: 3 pintores, dos tais momentos, países e culturas distintas, aproveitaram um claro momento de desinspiração e pintaram 3 telas de branco. Pior do que o vitupério ostentado, foi ler na sinalética de uma das telas, aquilo que a “artista” (não me lembro do nome; apenas recordo o género) escrevia acerca da técnica do pincel. Surreal! Como se numa tela branca pudéssemos apreciar e reconhecer a dita.

Recordei-me deste momento no último fim-de-semana, aquando da visita à Colecção Berardo no CCB: naquela que é a maior colecção de arte exposta em Portugal, na segunda parede de entrada do museu, lá estava ela novamente: a tela branca. Provavelmente pintada por um quarto “artista” não-relacionado com os 3 que expunham no Pompidou. Mais um claramente desinspirado, que decidiu contornar o seu desacerto com ignomínia. Junto à tela havia uma inscrição dando nota de que o conteúdo daquela “obra” devia ser mantido em segredo; que a dinâmica da mesma devia ficar apenas sob o conhecimento de quem a havia concebido. Engraçadinho, não? Não vale a pena oferecerem-me grandes explicações filosóficas sobre uma tela branca, que ela está no seu estado mais puro, o da pré-pintura. Também não a justifiquem como uma pintura em potência; porque se assim fosse, ela estava na Papelaria Fernandes à espera de ser comprada por um verdadeiro artista, ao invés de estar a ser exibida como obra final de um pintor de arrojo. Como alguém dizia no outro dia, é como comparar a obra-prima do mestre, com a prima do mestre-de-obras¹.

[¹ Desculpa a usurpação, Diogo. Mas eu tinha avisado que ia roubar, não tinha?]

It was in 2008, when visiting Centre George Pompidou, when I faced the outrage the first time. There, between works and installations of one of the largest art collections in the world, it was exhibiting itself with pride. Worse than that: it wasn’t just one, singular; they were 3, plural. Yes, 3. Totally equal. Exactly the same, but from different artists. As if it was possible, from the point of view of artistic design, 3 "painters", at distinct times, countries and cultures, have the same idea and paint similar canvas. I spent a few minutes of my life laughing out loud with what I was seeing. I thought it was a joke during a fraction of time. Then I actually wondered that maybe I, uneducated in the matter, was unable to interpret those who proudly were exhibiting to me, as if they were saying: we are simple, but cannot understand us. Luckily my mind got clear then, and I realized what it really was: 3 painters took a clear advantage from a non-inspirational moment and painted everything in white. Worse than the flaunted insult, was the signage of one of the canvas: the artist was explaining the brush technique. Surreal! As if in a white canvas we could appreciate and recognize it.

I remembered this moment in this last weekend, when visiting Berardo’s Collection in CCB: in the biggest collection of art in Portugal, on the second Wall at the entrance of the museum, there it was again: the white canvas. Probably painted by a fourth “artist”, non-related to the other 3 that were in exhibition in Pompidou. Another one with a lack of inspiration, who decided to skirt around his mistake with ignominy. Near the canvas there was an inscription telling that the content of the piece should be kept in secret; that the dynamics of it should only be under the knowledge of whom had conceived it. Funny guy, isn’t he? It is not worth offering me great philosophical explanations about a white canvas; that it is in its pure state, the pre-painting state. Please don’t try also to justify it with potential. If it was so, it should be in some stationery waiting to be bought by a real artist, instead of being displayed as the final work of a painter with audacity.

Dias Inúteis | Useless Days

Não percebo por que raio chamamos «dias úteis» à Segunda, à Terça, à Quarta, à Quinta e à Sexta, quando na verdade, a trabalhar, sinto que não faço senão inutilidades. Os Ingleses são quem sabe: ao invés de andar a apregoar a proficuidade de algo supérfluo, chamam-lhes logo dias de trabalho [working days]. Não há cá falsos pretensiosismos.

I don’t understand why the hell we Portuguese people call «useful days» to Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday and Friday; actually, when I’m working, I feel useless. The British are the ones who know: instead of proclaiming the usefulness of something superfluous, they call them «working days» right away. No false pretentiousness here.

Certezas e orgasmos | Certainties and orgasms

Há uns anos atrás, nessa pérola da literatura do povo que é a Revista Maria (“A sua melhor amiga”, como apregoam) li a resposta a uma dúvida colocada por uma qualquer jovem, não casta, mas inocente: ela contava um episódio que se teria passado entre ela e o namorado, dizia que tinha sentido uma espécie de tremuras quando brincava às casinhas com ele, e indagava se tinha tido um orgasmo. O(a) psicólogo(a) da revista, esse supra-sumo da sabedoria, ciência e instrução, terá respondido simplesmente: «no dia em que tiver um orgasmo vai saber; não vai ficar com qualquer dúvida».

Hoje dei comigo a recordar este pedaço de leitura que tanto aprecio, e pensei «quão simples seria se tudo na vida fosse assim?». Porque tenho vindo a esquadrinhar com dúvida:

Quando é que sabemos que alguma coisa já deu o que tinha a dar?

A few years ago, in this literature pearl that Maria¹ is (“Your best friend”, they say), I read the answer to the question posed by a young girl, not caste, but innocent: she was telling about an episode between her and her boyfriend, said she felt a kind of shakiness when they were playing doctors with each other, and was wondering if what she felt was an orgasm. The psychologist of the magazine, the pinnacle of wisdom, science and education, answered with simplicity: «you’ll know when you have an orgasm; you won’t have doubts at all».

Today I found myself remembering this piece of reading I appreciate so much, and I thought «how simple it would be if everything in life was like this». Because I have been marveling with doubt:

When do we know that something has already given you what it had to give?

_______________________
¹ Maria is a generic Portuguese magazine aiming its content especially to women.

Será que alguém adivinhou? | Did anyone guess it?

E a propósito da adivinha lançada...

And on the purpose of the tossed riddle...

...o Diogo e a Audrey apostaram em Rita.

...Diogo and Audrey bet on Rita.

Ficava bem, é certo.
It would look good, certainly.

A Laura arriscou primeiro com Romance, mas corrigiu mais tarde para Rosa.

Laura ventured first with Romance, but later she corrected to Rosa.

Eu sou realmente uma flor, mas...
I'm definitely a flower, but...

A Gata e a Wallis arriscaram com Raquel.

Gata and Wallis risked in Raquel.

Também calhava bem.
It would also fit well.

A Wallis, ainda indecisa, jogou também com Rute.

Wallis, still unsure, played also in Rute.

Oh dear, não gosto nem um bocadinho!
Oh dear, I don't like it at all!

A Marafada pleiteou com Realizada.

Marafada pleaded with Realizada.

É uma boa hipótese, mas duvido que algum dia esta hipótese seja contextualizada.
It is a good shot, but I doubt that someday this hypothesis gains context.

Se é para jogar, então lançam-se vários trunfos. Foi o que fez a Ana ✈: defendeu Ricarda, Roberta e Rapunzel.

If the purpose is to play, so you must handle various trumps. That’s what Ana ✈ did: she defended Ricarda, Roberta and Rapunzel.

Não jogo voleibol, nem sou brasileira. :-)
I don't play voleyball, and I'm not brazilian. :-)

Com amigas assim, Ana... ;-)
With friends like that, Ana... ;-)

Não me importava pelo cabelão.
I wouldn't mind because of the long hair.

O Icetruckkiller [gosto do alter-ego, mas assassino por assassino, prefiro o Trinity], defendeu Rafa de Rafaela.

Icetruckkiller [I like the alter-ego, but killer by killer, I prefer Trinity], defended Rafa of Rafaela.

Cá em casa há uma Rafa, mas não sou eu. Vê-a aqui.
Here at home there's a Rafa, but I'm not it. See her here.

A a.i. ficou indecisa e decidiu não jogar.

A.i. stuck in doubt and decided not to play.

Vamos jogar às adivinhas? | Let's riddle!

R. stands for?

Rafa e Sebastião ou Um Perfeito Serão de Sexta-Feira | Rafa and Sebastião or A Perfect Friday Soirée

Às vezes penso que devia apostar mais na vida social, sair mais, divertir-me mais, estar com amigos, jantar fora, ir ao cinema, aculturar-me, curtir a minha juventude tardia. Mas depois olho para eles e penso «haverá melhor programa?».

Sometimes I think that I should have a more intense social life, go out more often, I should enjoy myself more, have friends around, dinner out, go to the movies, acculturate me, enjoy my late youth. But then I look at them and I wonder «is there a better program?».

[TGI Friday, they say.]
Rafa e Sebastião enquanto fingem que não são sociopatas.
Rafa and Sebastião pretending they're not sociopaths.